メールって、嫌いだ。

高校時代の古典の先生も（かなりの問題発言な喩えで）言ってたけど、
メールは苦手…………嫌いだ。


表情も感情も見えないのは辛い。。。



直接とか電話とかとは違って、
メールはあとからコメントを修正出来るのが怖い。。。
送ってからは無理だけど、打ったあとに確かめられるから。




これなら感情を隠しやすいし、文章だから表情は見えないし。
実際ウチだってしてるし。



だから怖い。



特にあの人とメールをするときは。



話す時と一緒で、淡泊な文章やから、感情が全く読みとれない。。。

それに、春休みにあんなコト言われてしまったし、
そのことに６年間ずっと一緒にいて、全然気付かなかった………

だから余計に不安で。

もしかしたら私も心の底では、そう思われてるんじゃないか。

隠しているのに気付かなかったから、
もしかしたら私への本当の思いも隠してるんじゃないか。

もしかしたらこんなに大切に思ってるのは、
私の方だけなんじゃないか。




だけど、逢うとそんな考えはいっきに吹き飛ばされる。
そんなことはないよって、表情が教えてくれてるように感じる。
もしかしたら自分の勘違いかもしれないけど。


だけど、メールだとつもるいっぽう……
全然感情が掴めない。。。



あの人ほど難しいと思ったことはないな。





だけど、とっても大切な人。
みんなに傷つけられたとき、２回も助けてくれた。



とても嬉しかったから。
だけど私の心は弱すぎるみたいだし、自分でもよくわからない。
そんなもんだと聞くし、そんなもんだと思うけど、
それでも、君を疑う自分が許せない。

重いのはわかってるけど、
何でも話せるのは君だけだし、
何でも聞いてくれるのは君だけだし、
だから、私は君に嫌われてしまったら、
生きていけないくらい絶望すると思う。


でも絶対に死のうとはしないけどね。
最っっ低、最っっっ悪のアイツと約束してしまったから。


だからどうか嫌わないで下さい。



どうかずっと嫌われないで、私。